Lo Roscopo…

…ovvero quando dalle cianfrusaglie saltano fuori reperti archeologici!

Rassettando nella mia cameretta (ehm… si, a volte capita…) è saltato fuori un giornaletto risalente al lontano 1997, quando in una calda estate di agosto “La Repubblica” allegò un fumettoso inserto Disney (Disney MEGAzine). Ebbene sfogliandolo dopo tanto tempo, mi incuriosisco a leggere “lo Roscopo” (sì, scritto proprio così…) di dieci anni prima e mi rendo conto di avere di fronte l’oroscopo universale (nonché di demenza infinita…), cioè valido sempre e senza data di scadenza!!!

Dato che non voglio essere l’unico a soffrir…ehm… godere dei benefici di cotanta scienza, ve lo ripropongo, anche perché è sempre meglio di quelli che si trovano nei giornali delle metropolitane (almeno questo è demente volutamente!!!!)

ARIETE

LUI: La vostra ragazza del cuore ha la varicella? Prendetevela con Marte: gliel’ha attaccata lui!

LEI: Giovedì alle 12:30 siete tutte invitate a un picnic su Giove. Procuratevi un razzo per andarci.

TORO

LUI: Siete in montagna? Ingrasserete di 3 grammi al giorno. Siete al mare?Dimagrirete di un etto alla settimana. Siete in città? Crescerete di 10 centimetri al minuto.

LEI: Settimana perfetta per il bricolage. La luna suggerisce di costruirvi da sole una villetta dove trasferirvi e vivere in allegria con la vostra famiglia.

GEMELLI

LUI: Per almeno quattro mesi vostra sorella avrà molta voglia di litigare con voi. Voi, invece, avrete molta voglia di stare in pace. Giove vi suggerisce di mettervi le cuffie e ascoltare molta musica.

LEI: Verso metà settimana avrete ottime possibilità di imparare a muovere le orecchie.

CANCRO

LUI: Ovunque vi troviate pare che, a causa di Saturno, sarete circondati da una puzza insopportabile. Procuratevi un tappanaso.

LEI: Quel totano di vostro fratello (se non ne avete uno meglio per voi!) vi farà più dispetti del solito: circa 7500 al giorno.

LEONE

LUI: Per tutta la settimana, Venere suggerisce di evitare qualsiasi contatto con oggetti di colore rosso.

LEI: Lunedì sera sarete più coraggiose del solito: approfittatene per guardare il film dell’orrore che non avete mai osato guardare.

VERGINE

LUI: Settimana da incubo: sognerete spessissimo un lombrico lungo 2 metri che vi costringerà ad ascoltare all’infinito le canzoni che odiate di più. Cercate di stare svegli.

LEI: Se vi sentite molto nervose, scegliete un’amica a caso, purché dello scorpione, e prendetevela con lei: è un consiglio di Nettuno.

BILANCIA

LUI: Tra Lunedì e martedì , all’ipermercato potreste incontrare la donna della vostra vita. Pare che si aggiri vicino al banco frigo e precisamente in prossimità di latticini e formaggi. Buona fortuna!

LEI: Osservate a lungo i piedi di un maschio qualsiasi… Marte assicura che imparerete cosa inimmaginabili e molto, molto interessanti.

SCORPIONE

LUI: Mai come in questa settimana, lo spirito naturalista si impossesserà di voi. Sostituite il vostro letto con un nido: vi sentirete benissimo!

LEI: Riceverete una telefonata da Richard Gere. Per essere all’altezza della situazione, date una bella ripassata all’inglese.

SAGITTARIO

LUI: Questa settimana collezionerete più figuracce del solito (il che è tutto dire).Per ridurre i danni, travestitevi da qualcun altro.

LEI: Marte consiglia di dare una bella “svangata” ai compiti delle vacanze. Giove aggiunge che se non lo farete, Urano vi inseguirà con un mese di pioggia e neve (anche al mare).

CAPRICORNO

LUI:Mercoledì mattina, alle nove in punto, vestitevi di giallo e fingete di essere un tuorlo d’uovo: mercurio assicura che questa pratica vi porterà molta fortuna!

LEI: Avete mai pensato di insegnare a parlare al vostro gatto (o al vostro cane)?Secondo Saturno, per tutta questa settimana avete ottime possibilità di riuscita. Buon lavoro!

ACQUARIO

LUI: Settimana Spettacolare sotto tutti i punti di vista. Sarà spettacolare anche l’urlo di vostro cugino quando scoprirà che gli avete messo nel letto un serpente di gomma.

LEI: Grazie a un misterioso transito di Urano, giovedì mattina, alle 6 in punto, con la vostra simpatia farete furore. Se avete degli amici mattinieri è un occasione d’oro per svegliarli!

PESCI

LUI: Quanti granelli ci sono in un secchiello pieno di sabbia? E’ la settimana ideale per contarli. Buon divertimento!

LEI: Stasera spaghetti al pomodoro e gelato per tutte: offre Giove!

PITONE
(Oroscopo jolly da consultare in caso non vi fossero piaciute le previsioni per il vostro segno)

LUI: Settimana fortunatissima per tutti i ragazzi del segno.

LEI: Felicità a tutto spiano per tutte le ragazze del segno.